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Kommentar:
🤣🎉 "Die alten griechischen Götter hatten sicher auch so ihre Party-Tricks drauf, aber Jesus lässt jedes Jahr mit seinem 'Wasser zu Wein'-Move die anderen ganz schön alt aussehen! 🍷✨"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

18 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

16 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

21 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

18 Leute checken gerade 👀

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

9 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sylt ist Spargel als Ort.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Trendet auf Reddit:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gesichtet auf WeChat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jetzt live auf TikTok:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

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