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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Trendet auf Snapchat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Trendet auf Reddit:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Trendet auf X:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Macht Lärm auf Slack:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

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Lustige Antivirus Sprüche

Neue lustige Antivirus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Antivirus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

15 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

19 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Trendet auf Telegram:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gesehen bei TikTok:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Gesichtet auf Discord:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Beliebt auf Threads:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.