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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Macht Lärm auf YouTube:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Frisch gepostet auf Telegram:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jetzt live auf Reddit:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Gerade geteilt über Threads:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Humorvoller Spruch über Wein, der die Unsicherheit beim Genuss witzig beschreibt.
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Kommentar:
"Schritt für Schritt zum perfekten Geschmack! 💃🍷"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

10 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

21 Leute checken gerade 👀

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

23 Leute checken gerade 👀

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

22 Leute checken gerade 👀

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

19 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Gesehen bei Twitch:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Gerade geteilt über Discord:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

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