Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

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Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

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Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

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Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

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Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

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Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

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Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

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Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.