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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.433

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Gesichtet auf Facebook:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Gesichtet auf TikTok:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jetzt live auf Threads:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Start » Lustige Arielle Sprüche

Lustige Arielle Sprüche

Lustige Arielle Sprüche bringen Meerjungfrauen-Feeling mit einer ordentlichen Portion Humor 🌊🧜‍♀️ Ob Fischflossen-Fails oder Unterwasser-Witze – hier sprudelt der Spaß nur so! Tauche ein in die Welt von Arielle, wo selbst die Fische lachen können 🐠😂 Lass dich verzaubern und schnapp dir eine Portion gute Laune aus den Tiefen des Ozeans!

Neue lustige Arielle Sprüche 👇

Alle lustigen Arielle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

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Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

11 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

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Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Trendet auf YouTube:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gesichtet auf Pinterest:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Gesehen bei Twitch:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jetzt live auf Instagram:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

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