Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

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Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

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Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

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Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

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Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

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Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

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Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

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Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

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Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

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Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.