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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jetzt live auf Telegram:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Trendet auf Discord:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Fehler, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Einmal ist keinmal, zweimal ist Zufall, aber dreimal ist meine Spezialität! 😜💪🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

24 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

9 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

5 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

11 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

8 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

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