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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

600

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gesichtet auf YouTube:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Gesehen bei Instagram:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Witziger Spruch über Socken, die zeigen, dass Zusammengehörigkeit nicht immer Zusammensein bedeutet.
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Kommentar:
"Socken sind die wahren Meister der Eigenständigkeit! 👣💔 #Sockenliebe"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

25 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

7 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

10 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

8 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Gesehen bei Facebook:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Gesehen bei LinkedIn:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

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