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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jetzt live auf TikTok:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gesichtet auf WhatsApp:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Witziger Spruch über einen Bauch, humorvoll und frech, mit Sommer- und Bier-Feeling.
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Kommentar:
"Mein Sixpack ist auch gerade in den Winterschlaf gegangen… auf Nimmerwiedersehen! 🍺😂 #Winterbäuchlein"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

10 Leute checken gerade 👀

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Beliebt auf Messenger:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Soeben entdeckt auf Threads:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Soeben entdeckt auf Slack:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Gesehen bei Threads:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

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