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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei Threads:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jetzt live auf X:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Macht Lärm auf WeChat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Hund und böser Blick, humorvoll und frech, mit tierischem Humor.

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Kommentar:
"Keine Sorge, der Hund wird dich trotzdem lieben, auch wenn du ihn von der Couch wirfst! 🐶😂"

Angst, bist, Blick, böse, böser Blick, Couch, hinlegen, Hund, kann, keine, mich, mir, nicht, verscheuchen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutschland, Genuss, Humor, jetzt, Kaffeemangel, noch, passieren, schlimm, Schlimmste, wäre, was
vor 2 Monaten

enttäuscht, Enttäuschung, läuft, mir, Musik, selten, So, Spaß, Spotify, Versehen, während
vor 3 Monaten

bleiben, Entspannung, Faulheit, Frühling, Frühlingsanfang, Heute, Langeweile, liegen, liegen bleiben, mir, wäre
vor 3 Monaten

Bedürfnis, braucht, Energie, Humor, Kaffee, mich, wach
vor 2 Monaten

Entdeckung, Ernährung, Explodieren, Frage, Gemüsesorten, Humor, mich, Popcorn, viele
vor 3 Monaten

Gelegenheit, Humor, Kacke, Menschen, nicht, Social Media, Verhalten, viel

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

12 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

7 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

6 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Trendet auf Discord:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jetzt live auf Pinterest:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Gerade geteilt über TikTok:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

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