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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.095

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Beliebt auf Telegram:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Gerade geteilt über Discord:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Gesehen bei WeChat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Start » Lustige Arme Menschen Sprüche

Lustige arme Menschen Sprüche

Lustige arme Menschen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn der Geldbeutel gerade eher mager aussieht 💸😂! Denn wer sagt, dass Armut keinen Humor haben darf? Schnapp dir deine imaginäre Lupe und entdecke die witzigen Seiten vom Kontostand auf Tauchstation. Manchmal ist Lachen eben die beste Währung – und davon haben wir zum Glück immer genug! 🎉💰#HumorIstGoldwert

Neue lustige arme Menschen Sprüche 👇

Alle lustigen arme Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

25 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

15 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

15 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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13. Feb., 2026

3.743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Gerade gelandet bei Slack:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

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