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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Gesehen bei Pinterest:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Witziger Spruch über peinliche Missgeschicke beim Sport, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass du so lange gebraucht hast, das ist ja fast wie eine Rätselaufgabe! 🤣🏋️‍♀️ #SportBHStruggle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

5 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

8 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

11 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Trendet auf LinkedIn:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Gesehen bei LinkedIn:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über WeChat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Trendet auf Threads:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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