Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

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Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

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Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

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Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

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Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

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Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

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Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

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Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

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Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.