Lustige arme Sau Sprüche

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

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Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

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So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

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Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

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Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

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Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

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Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

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Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

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Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.