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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Trendet auf X:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jetzt live auf X:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Beliebt auf YouTube:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Trendet auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Witziger Spruch über Altersunterschiede und Selbstironie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach mal anfangen, uns selbst 'Dr.' zu nennen! 🤣📞 #SelbsternannteDoktoren"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

13 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

22 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

7 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

18 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Trendet auf Discord:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gesehen bei Messenger:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

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