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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Geht gerade viral auf Slack:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Gesehen bei Facebook:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Missgeschicke.
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Kommentar:
"Manche Menschen sammeln Pokale, ich sammle Fehler-Trophäen 🏆😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

20 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

10 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

10 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Gesehen bei Telegram:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Trendet auf Twitch:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

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