Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.102

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Trendet auf WeChat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Beliebt auf Telegram:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Start » Lustige Atomschlag Sprüche

Lustige Atomschlag Sprüche

Neue lustige Atomschlag Sprüche 👇

Alle lustigen Atomschlag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

6 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Gesehen bei Slack:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gesehen bei Discord:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑