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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Trendet auf Discord:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gesichtet auf Slack:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Start » Lustige Gefährlich Sprüche

18 Lustige gefährlich Sprüche

Lustige gefährlich Sprüche sind wie Schokolade mit Chili – süß, aber mit dem gewissen Kick! 😜🔥 Sie bringen dich zum Lachen und lassen dich gleichzeitig wissen, dass hier Vorsicht geboten ist. Also anschnallen, Humor an und ab in die Welt der frechen Wortspielereien, die Spaß machen und trotzdem ein bisschen gefährlich sind! 😎⚡️

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

10 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

13 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

6 Leute checken gerade 👀

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Gerade geteilt über Threads:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Gerade geteilt über Threads:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Trendet auf Instagram:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade geteilt über X:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Beliebt auf Reddit:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Macht Lärm auf Reddit:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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