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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafßr eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsĂźber brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es Ăźberhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂźckbekommen. Gewaschen und gebĂźgelt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand mĂźsste mich befreien.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Gesehen bei X:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefßhl.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Macht Lärm auf Facebook:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Trendet auf Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Witziger Spruch ßber Märchen, Prinzen und Single-Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns dann doch lieber nach dem Frosch umsehen 🐸🤓✨"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. KĂśnnen wir uns nicht einfach nur durchvĂśgeln?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das BlĂśde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

NatĂźrlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

24 Leute checken gerade 👀

Zentauren kĂśnnen sich nicht den Hintern abwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

10 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

16 Leute checken gerade 👀

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźhlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

15 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂźckgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurßckzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drĂźber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gesehen bei X:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf YouTube:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Frisch gepostet auf Threads:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

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