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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der TĂźrsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hĂśr‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

KĂśnnen wir darĂźber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fßhlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entfßhrt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lĂśsche keine Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 20. Mai 2004 lĂźgen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mĂśchte dem Glas Salsa in meinem KĂźhlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Beliebt auf WhatsApp:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

„TschĂźss, hab einen schĂśnen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂźr mich Ăźberlebenswichtig sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Parklßcken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Witziger Spruch ßber Märchen, Prinzen und Single-Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns dann doch lieber nach dem Frosch umsehen 🐸🤓✨"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man seine ZwangsstĂśrungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂźhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mĂśchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie TĂśpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als wĂźrde ich keine Lust dazu haben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warum kĂśnnen meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

14 Leute checken gerade 👀

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie SchĂźler sagen: Tag von deutsche Sprache.

15 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

10 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hĂśren, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

9 Leute checken gerade 👀

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die Ăźberall ihren Senf dazugeben mĂźssen.

22 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

10 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frßher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich ßberlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es mÜglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tßr hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Als Zombie wĂźrde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefĂźttert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn zwei sich streiten, erwĂźrgt sie der Dritte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Trendet auf Instagram:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gesehen bei Twitch:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dates sind fĂźr mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Beliebt auf Telegram:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem LĂśffel.

Trendet auf Instagram:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem DÜner fällt?

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