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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.003

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Gesichtet auf Threads:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gerade geteilt über Discord:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Humorvoller Spruch über den Montag als vermeintlich schlechtesten Tag der Woche.
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Kommentar:
"Montag? Mehr wie Mon-Scheiß-tag! 💩🙄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

9 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

5 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

20 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

12 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jetzt live auf X:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Macht Lärm auf WhatsApp:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Aufstehen ist Gift.

Gesehen bei WeChat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

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