Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

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Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

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Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

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Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

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Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

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Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

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Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!