Lustige Aufbackbrötchen Sprüche

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

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Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

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Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

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Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

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Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

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Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

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Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

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Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.