Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

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Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

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Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

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Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

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Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

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Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

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Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

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Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

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Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

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Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.