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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gerade geteilt über X:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jetzt live auf Slack:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Trendet auf YouTube:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

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Lustige Braucht Backofen Sprüche

Neue lustige Braucht Backofen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

18 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

8 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

25 Leute checken gerade 👀

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Frisch gepostet auf Telegram:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Beliebt auf Telegram:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

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