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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10502 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.560

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesehen bei TikTok:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Gesehen bei Facebook:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Start » Lustige Ausgekugelt Sprüche

Lustige ausgekugelt Sprüche

Lustige ausgekugelt Sprüche bringen jede Lachmuskeln in Bewegung und sorgen für einen humorvollen Knacks im Alltag 😄🦴 Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten Party – hier wird’s garantiert nicht nur locker, sondern richtig ausgekugelt! Also Anschnallen, Lachen an und Spaß haben, denn diese Sprüche sind so schräg, dass sie fast aus der Hüfte geschossen kommen 🎉🤣

Neue lustige ausgekugelt Sprüche 👇

Alle lustigen ausgekugelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

22 Leute checken gerade 👀

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

10 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Geht gerade viral auf TikTok:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Trendet auf Threads:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

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