Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

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Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

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Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

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Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

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Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

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Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

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Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

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Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

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Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.