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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Witziger Spruch über das Aufwachen und Schreien von Hühnern, locker und humorvoll.
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Kommentar:
🐔🤣 "Kikeriki! Wer braucht schon einen Wecker, wenn man Hühner hat?" 🐔😂

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

6 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

5 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

11 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

15 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

23 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Gesehen bei Messenger:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gesehen bei Snapchat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jetzt live auf Pinterest:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Trendet auf Reddit:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jetzt live auf TikTok:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

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