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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Beliebt auf WhatsApp:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jetzt live auf Snapchat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Gesehen bei Facebook:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Trendet auf Threads:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Witzige Textgrafik über Eltern, die ihre Ehe bei IKEA auf die Probe stellen.
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Kommentar:
"Die ultimative Beziehungsherausforderung! 😂🛋️🔧 #IkeaTest"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

11 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

12 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

6 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

15 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.023

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Gesehen bei Discord:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jetzt live auf TikTok:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Trendet auf WhatsApp:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

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