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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jetzt live auf TikTok:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gerade geteilt über Telegram:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

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Lustige Ausgelassenheit Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Trendet auf Threads:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Beliebt auf YouTube:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Trendet auf TikTok:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Frisch gepostet auf X:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

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