Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

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Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

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Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

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Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

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Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

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Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

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Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

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Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.