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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.816

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

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Lustige ausländische Fachkräfte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

17 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

14 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Frisch gepostet auf X:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Beliebt auf Threads:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

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