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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drƤngen, aber kƶnnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¾ hat kopiert:

Warum heiƟt es SchĆ¼tzenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich weiƟ nicht, wie viele Kekse man braucht, um glĆ¼cklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwƶlf.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

„Alkohol ist giftig fĆ¼r Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich wĆ¼nsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡¼ hat gecheckt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie mƶglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen GlĆ¼ckwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich Ć¼bersprungen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Telegram:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Trendet auf Twitch:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurĆ¼ck.

Beliebt auf LinkedIn:

„Ihr werdet im Leben spƤter nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fĆ¼nf MƤnnern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Twitch:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts ist zuverlƤssiger als ein Ƅrmel, der beim HƤndewaschen Ć¼ber den Arm rutscht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trƤgst.

Sorry, dass ich spƤt dran bin. Ich saƟ 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Witziger Spruch Ć¼ber verspƤtet sein und faul im Handtuch sitzen.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
Die Wand hat wahrscheinlich auch gedacht: "Warum guckt der Typ mich an, ich bin doch keine Uhr!" šŸ•°ļøšŸ˜‚

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht fĆ¼r Vodka.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das BedĆ¼rfnis ā€žHalt’s Maul“ anstatt ā€žGuten Morgen“ zu sagen, wird immer grĆ¶ĆŸer.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen an alle, auƟer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsene immer so: ā€žWenn ich nur diese Woche Ć¼berstehe, wird alles gutā€œ, aber es ist jede verdammte Woche so.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Pumpt dein Blut nur fĆ¼r mich so?

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Manchmal hƶrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der LƤrm, den meine Kollegen im BĆ¼ro machen.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht stƤndig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich empfehle, tƤglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich war schƶn, reich und sexyā€¦ und dann klingelte der blƶde Wecker.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Mein Teenager mƶchte, dass du weiƟt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich habe viel mehr BĆ¼cher als Regal.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich habe getrƤumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kƶnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fĆ¼r die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Mein Kƶrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡æ hat kopiert:

Warum heiƟt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich hab‘ mal jemandem 100ā‚¬ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡æ hat gebookmarked:

Manche Menschen finden es merkwĆ¼rdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwĆ¼rdiger.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡¹ hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig fĆ¼r Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins GefƤngnis kƤme, dann fĆ¼r die Ermordung meines Druckers.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lƶsen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man GlĆ¼hwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttƤusche ganzjƤhrig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer fĆ¼r dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich jemals mit einem BƤren kƤmpfen muss, hoffe ich, dass es ein GummibƤr ist.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Trendet auf WhatsApp:

Morgen wƤren in Ordnung, wenn sie spƤter anfangen wĆ¼rden.

Macht LƤrm auf Pinterest:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĆ¼her unser Immunsystem trainiert.

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