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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, Ăźberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźrde mich Ăźbrigens total gut als Werbegesicht fĂźr Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schÜnste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Trendet auf Pinterest:

Die Leute in der Bibliothek mĂźssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal hätte ich gerne das GemĂźt von Benjamin BlĂźmchen, maximalster GefĂźhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Frisch gepostet auf Threads:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztßr aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gesichtet auf Messenger:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Trendet auf Instagram:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mßlltonnen raus?

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Witziger Spruch Ăźber die heilende Kraft eines Cheeseburgers, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Cheeseburger: Der einzig wahre Therapeut, der keine Termine braucht! 🍔✨😄

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

NatĂźrlich kĂśnnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie WĂśrter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frßher war alles besser. Wir haben uns die LÜcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstßrzt. Und nicht einfach gekauft.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit fßr eine Verkettung glßcklicher Umstände.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekĂźndigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dßmmer wäre, wär ich glßcklicher.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

5 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

19 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klßgere gibt tatsächlich nach.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelĂśst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Festival ist, wenn man ein VermĂśgen dafĂźr zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

5 Leute checken gerade 👀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische RĂźckenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĂźnktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

SchĂśnheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte schlafen, aber mein Gehirn hĂśrt nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂźtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir lieber die natßrliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an kßnstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook ist viel zu komplex dafĂźr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Verabredung fĂźr den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Trendet auf Discord:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Macht Lärm auf Twitch:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig mßde sein, Hunger haben und mich ßber alles beschweren.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Beliebt auf Threads:

Ich habe aufgehĂśrt zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Geht gerade viral auf Discord:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

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