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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gesehen bei Instagram:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Trendet auf LinkedIn:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jetzt live auf Threads:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

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Lustige Auslandssemester Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

5 Leute checken gerade 👀

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

10 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

20 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

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10. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Trendet auf Instagram:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jetzt live auf Threads:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Gesehen bei WeChat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gesehen bei TikTok:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Gesehen bei Telegram:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

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