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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Gesichtet auf Threads:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Geht gerade viral auf Threads:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gesichtet auf Discord:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gesichtet auf WeChat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Frecher, humorvoller Spruch über Elternschaft und Missgeschicke.
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Kommentar:
"Kinder – die ultimative Kondompanne! 🤣👶🎈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

20 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

7 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

22 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Trendet auf Pinterest:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Trendet auf Snapchat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Gesichtet auf X:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

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