Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

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Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

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Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

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Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

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Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

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Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

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Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

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Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

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Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.