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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

552

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Gesehen bei Reddit:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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Lustige ausstrecken Sprüche

Neue lustige ausstrecken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

arm, Arme, ausstrecken, Baby, Beziehung, ein, Humor, jemand, Seine, Verrat

Alle lustigen ausstrecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

23 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

8 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Macht Lärm auf Discord:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Trendet auf Threads:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.