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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Gesehen bei Reddit:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Humorvoller Spruch über alte Skelett-Wohnung und lustige Warteschleifenmusik.
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Kommentar:
🤣 "Wenn schon im Leben auf Warteschleifen hängen, dann wohl auch im Jenseits! 💀☎️🎶" 🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

22 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

17 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

13 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

5 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

17 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Frisch gepostet auf Telegram:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Gesichtet auf YouTube:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

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