Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

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Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

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Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

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Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

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Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

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Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

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Luxus? Ruhe im Kopf.

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Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

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Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

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Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

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Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

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Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

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Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

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Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

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Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

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Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!