Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

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Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

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Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

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Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

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Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

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Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

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An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

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Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

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Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.