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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.818

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Soeben entdeckt auf X:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Start » Lustige Austeilen Sprüche

Lustige austeilen Sprüche

Lustige austeilen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die gerne mit Humor austeilen – aber ohne fiese Gemeinheiten! 😜 Ob im Freundeskreis oder beim kleinen Schlagabtausch, mit diesen Sprüchen bringst du garantiert alle zum Lachen und sorgst für gute Stimmung. 🎉 Bereit, deine Pointen zu schärfen? Dann schnapp dir deine besten Wortgefechte und leg los! 💥😂

Neue lustige austeilen Sprüche 👇

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

vor 12 Monaten

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Alle lustigen austeilen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

22 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

24 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

11 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

22 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

4.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Beliebt auf Facebook:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Beliebt auf Messenger:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Beliebt auf Pinterest:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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