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Lustige austeilen Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die gerne mit Humor austeilen – aber ohne fiese Gemeinheiten! 😜 Ob im Freundeskreis oder beim kleinen Schlagabtausch, mit diesen Sprüchen bringst du garantiert alle zum Lachen und sorgst für gute Stimmung. 🎉 Bereit, deine Pointen zu schärfen? Dann schnapp dir deine besten Wortgefechte und leg los! 💥😂

Neue lustige austeilen Sprüche 👇

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen austeilen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gerade gelandet bei Slack:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Gesehen bei TikTok:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige austeilen Sprüche

Neue lustige austeilen Sprüche 👇

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

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