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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gesichtet auf Twitch:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Trendet auf Slack:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jetzt live auf YouTube:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Macht Lärm auf Facebook:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Soeben entdeckt auf X:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Geht gerade viral auf Discord:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Witziger Spruch über Eltern, die nach kinderfreundlichen Swingerclubs suchen.
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Kommentar:
"Klingt nach einem interessanten Mix aus Erwachsenen- und Kinderunterhaltung! 🤪👶🏼🎉 #SwingerclubMitKinderbetreuung"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

18 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

11 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

6 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.975

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gesehen bei Snapchat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

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