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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

847

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Beliebt auf YouTube:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Gerade geteilt über Threads:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Witziger Spruch über das Altern und die Knie, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine Knie haben offenbar beschlossen, dass ich ab jetzt ein Steh-Komiker bin! 🦵😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

20 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

8 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

7 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

5 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

18 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Trendet auf WhatsApp:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Beliebt auf Telegram:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

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