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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.538

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gesichtet auf Pinterest:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Gerade gelandet bei Slack:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Start » Lustige Gefressen Sprüche

Lustige gefressen Sprüche

Lustige gefressen Sprüche sind wie kleine Snacks für die Lachmuskeln 🍿😂 – frech, bissig und total unterhaltsam! Ob du gerade richtig hungrig auf gute Laune bist oder einfach nur ein bisschen Spaß suchst, hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Schlemmen 😜🍔. Also, anschnallen und reinbeißen in die witzigste Wortküche ever!

Neue lustige gefressen Sprüche 👇

Alle lustigen gefressen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

6 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

21 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gerade gelandet bei X:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Gerade geteilt über X:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Kürzlich geteilt auf X:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

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