Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.947

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jetzt live auf Threads:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Start » Lustige Autobiografie Sprüche

Lustige Autobiografie Sprüche

Lustige Autobiografie Sprüche bringen deine Lebensgeschichte mit einem Augenzwinkern aufs Papier 😄📖 Ob chaotische Kapitel oder unerwartete Wendungen – hier wird das eigene Leben zum Comedy-Highlight! Perfekt für alle, die Humor lieben und sich selbst nicht zu ernst nehmen 🎉😂 Ready, dein persönliches Bestseller-Lachen zu starten?

Neue lustige Autobiografie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

aufpeppen, Autobiografie, Buch, Denke, ein, Figuren, gerade, Humor, Kreativität, Paar, schreibe, Schreiben, Töten, vielleicht, wirklich, Würde, zu
vor 2 Monaten

Autobiografie, gelernt, Humor, Ironie, Lauten, Leben, nein, Scheitern, sollte, Titel

Alle lustigen Autobiografie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

25 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑