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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Trendet auf TikTok:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Frisch gepostet auf TikTok:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Start » Lustige Lauten Sprüche

Lustige Lauten Sprüche

Lustige Lauten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern lassen deine Mundwinkel tanzen! 🎶😄 Ob freche Wortspiele oder schräger Soundwitz – hier trifft Musik auf Humor und sorgt für Ohrwürmer mit Lachgarantie. Also, Ohren gespitzt und bereit zum Schmunzeln! 🎸🤣

Neue lustige Lauten Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

7 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

25 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

24 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

11 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Beliebt auf WhatsApp:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Trendet auf YouTube:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gesehen bei Threads:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

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