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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Macht Lärm auf WeChat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Start » Lustige Schreibe Sprüche

13 Lustige schreibe Sprüche

Lustige schreibe Sprüche bringen Schwung in jeden Text und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄✍️ Ob für WhatsApp, Insta oder den nächsten Brief – mit einer Prise Humor wird das Schreiben zum Abenteuer 🎉💬 Lass dich inspirieren und entdecke, wie witzige Worte deinen Alltag aufpeppen können!

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Alle lustigen schreibe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

25 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

22 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

13 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Gesehen bei Reddit:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Macht Lärm auf Instagram:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

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