Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

415

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jetzt live auf Facebook:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Trendet auf Slack:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Trendet auf Twitch:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Start » Lustige Paar Sprüche

142 Lustige Paar Sprüche

Lustige Paar Sprüche sind die perfekte Art, um den gemeinsamen Alltag mit einer Portion Humor zu würzen! 💑😄 Diese Sprüche sind ideal für Paare, die ihr Zusammensein mit einem Lächeln und ein bisschen Spaß genießen wollen. Ob bei kleinen Neckereien, humorvollen Liebesbotschaften oder witzigen Alltagsbeobachtungen – sie bringen Paare dazu, die lustigen Seiten ihrer Beziehung zu feiern. Ein bisschen Spaß ist schließlich der beste Kleber für jede Beziehung! 🥰🎉

Neue lustige Paar Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ein, Haare, Haarlänge, Humor, immer, können, Kopfhaare, Körperhaare, lang, nicht, noch, Paar, wachsen, Wachstum, warum, werden, Zentimeter
vor 2 Monaten

Aussehen, da, E-Zigaretten, Echt, ein, Erdbeeren, Gangster, Geruch, Humor, merkwürdig, Paar, riecht, Rum, stehen, Typen
vor 2 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

ein, Folter, Folterbank, gibt, gut, Humor, Ironie, Mittelalter, Paar, Schmerz, Sekunden, sich, unglaublich, Wette, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Arbeit, Baumarkt, beantworten, bin, ein, gefahren, Holzzuschnitt, jetzt, Kundenfragen, Missverständnis, Obi, Orangen, orangen T-Shirt, Paar, Versehen
vor 2 Monaten

Alltagssituation, Ameise, Aufkehren, Beute, ein, entdeckt, gerade, hören, Humor, Insekt, Krümel, Paar, stöhnen, vergessen, Vergnügen, vorhin
vor 2 Monaten

Abnehmen, Diät, ein, Gewicht, Humor, immer, Jahreswechsel, Januar, letzten, Moment, Motivation, Neujahr, noch, Paar, verlieren, Wochen, zu
vor 2 Monaten

Chips, ein, Essen, Essverhalten, gegessen, gerne, haben, Humor, Menschen, mir, Nimm, Paar, sagen, Snack, viele, Weg
vor 2 Monaten

Crocs, ein, einige, Entscheidungen, gekauft, getroffen, Humor, Ja, Leben, mir, Modefail, nie, noch, Paar, Schlechte, schlechte Entscheidungen, Schuhe
vor 2 Monaten

Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit

Für mehr lustige Paar Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Paar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

20 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

5 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

15 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

18 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

10 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

17 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

18 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Gesehen bei X:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gesehen bei Pinterest:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Montag. Kein Kommentar.

Beliebt auf Messenger:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Macht Lärm auf Slack:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

© 2026

Zurück auf Los! ↑