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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Gesehen bei TikTok:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Trendet auf Facebook:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Macht Lärm auf Telegram:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Witziger Spruch über das Gefühl beim Kaffeetrinken, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kaffee – die ultimative Superkraft für Erwachsene! ☕💪😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

21 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

15 Leute checken gerade 👀

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

19 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

21 Leute checken gerade 👀

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

25 Leute checken gerade 👀

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Gesehen bei TikTok:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Beliebt auf Twitch:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Trendet auf TikTok:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

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