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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Trendet auf Reddit:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gesichtet auf Pinterest:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Gerade geteilt über Messenger:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Trendet auf LinkedIn:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Trendet auf TikTok:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Gesehen bei Discord:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Start » Lustige Autounfall Sprüche

Lustige Autounfall Sprüche

Lustige Autounfall Sprüche bringen Schwung in den Crash-Alltag 🚗💥! Weil ein kleiner Blechsalat manchmal am besten mit einem Augenzwinkern zu verdauen ist 😉. Hier trifft Humor auf Karambolage – perfekt, um selbst in brenzligen Situationen die Stimmung hochzuhalten. Anschnallen und lachen! 😂🚦

Neue lustige Autounfall Sprüche 👇

Alle lustigen Autounfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

23 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

15 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

8 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Trendet auf Slack:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesehen bei Snapchat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Trendet auf Reddit:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

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